Cultul Cacatului

Nu de multe ori mi se intampla sa ma pun in pat, ca sa dorm, si sa ma gandesc, nu-stiu-cum, la ceva care ma surprinde pana si pe mine. Noroc ca am avut laptopul la indemana (il tin sub pat, alaturi de ochelari si de o carte – ieri noapte Un yankeu la curtea regelui Arthur, ca si asta-seara de altfel)! Observati ca scriu ca si cum as fi scris acum 20 de minute, dar de fapt articolul este un draft de ieri noapte. Ciudata stare. Ma simt ca intr-un film prost cu deja-vu. Adica ma vad maine seara scriind articolul asta la fel cum o fac acum! Asa ca luati-o ca atare. In continuare o sa scriu ca si cum as scrie maine!

N-am apucat sa pun bine pleoapa pe pleaopa … ca in minte mi-a si venit cuvantul magic. Cuvant magic pe care am inceput sa-l dezvolt in zeci si sute de scenarii. Cuvantul magic este: vidanjor. Vidanjorii sunt oamenii care venereaza cacatul. Ce meserie interesanta trebuie sa fie! Tu sa-l imprastii, tu sa-l cureti! Pentru ca, sa gandim logic, un vidanjor ajunge cel putin o data in viata sa-si curete propriul cacat! Fie de la cur cand i se usuca, fie cu peria de pe vasul WC-ului sau de ce nu, cand propriul cacat ajunge sa se dezintegreze intr-o mare de alti cacati!

Vidanjorii isi iubesc asa tare meseria (altfel nu ma gandesc de ce ar practica-o – eu nici pentru 3000 de euro n-as face asa ceva), incat dupa ani lumina (am hiperbolizat aici, stiu ca am folosit un atribut al distantei) de experiente impartasite ajung sa-si cunoasca cacatul dupa miros, in orice ocean de astfel de penibil latrinesc!

Va dati seama ca 10 ore, dintr-o zi a vidanjorului, inseamna cacat? 10 ore inmultite cu 200 de zile lucratoare inseamna 2000 de ore de cacat? 2000 de ore ori 40 de ani de munca (am calculat aici speranta de viata minus 20 de ani, care nu pot fi altfel decat de cacat) inseamna 80000 de ore de cacat? Practic jumatate din viata lui se invarteste in jurul axului cacatului! Aparent, pe langa cele 12 tipuri de cacat, el mai poate deslusi alte 65836534554 de astfel de forme urat parfumate!

Apoi m-am intrebat de ce nu exista o scoala, undeva, cu specializarea vidanje? Si daca exista si nu stiu eu sau ar exista … dupa ce manuale ar studia elevul vidanjor?! Ar aparea manualele alternative?! Scrise de profesori experimentati in excremente?! Evidement, ca sa lucrezi cu cacatul, nu-ti trebuie multa carte! Ce prost am fost, am pierdut timpul degeaba cu astfel de intrebari, cand, de fapt, puteam sa ma gandesc la altceva!

Imi vin astfel de ganduri urat mirositoare pentru ca vidanjorul este participant activ la bunastarea noastra! A celorlalti! Pentru c-o sa afirm: exista vidanjori si oameni! Gunoierii sunt de departe doua clase sociale peste vidanjori! Aia de la deratizare sunt 15 clase sociale peste gunoieri!

Sa facem un exercitiu de imaginatie, exercitiu pe care n-as vrea sa-l rezolv vreodata! Gandeste-te ca ti s-a infundat canalizarea si ti se sparge o teava cu cacat care-ti inunda toata baia! Ce-ai sa faci?! Ai sa te-apuci sa strangi cu farasul si ligheanul?! Ai sa-ti chemi neamurile sa te-ajute in demersul tau de a evacua cacatul?! Nicidecum! O sa-l chemi pe EL! Pe EL, pentru care cacatul este ca si tigara pentru un fumator! Pe EL, pe vidanjor!

Vidanjorul este veriga cea mai slaba a lantului meseriilor, dar daca ea se rupe, s-a dus pulii societatea! Pardon, cacatului! As vrea sa multumesc pe aceasta cale vidanjorilor Nicu si Gigi care, in noaptea de Revelion, au evitat un cataclism … desfundand canalizarea blocului. Nicu si Gigi sunt vecinii mei. Probabil au alte meserii … dar n-or sa uite niciodata, ca cel putin o data in viata s-au transformat din oameni in ne-oameni!

Un film cu rezonanta (nu magnetica) promoveaza cu succes cultul din titlu si subliniaza subtil faptul ca daca ai intrat in cacat, nu se mai uita nici dracu’ la tine. Vizionare placuta, daca n-aveti rabdare sa vedeti tot clipul … urmariti de la minutul 2, secunda 45!

Taguri: aberatii, cacat, plictiseala