P.S.: La multi ani Mama!

Via supertangas.

Colindam in fiecare vacanta de iarna. Ne trebuiau cam doua zile sa trecem prin casele fiecaruia dintre noi. Intarziam cu orele la un pahar de vin, cozonac si prajituri … intarziam si pe la profesori, care voiau sa stie totul despre noi. S-au dus vremurile, oamenii au servicii … e mai greu!

Cert e, ca el este unul dintre cei care mai suna, pe care-l mai sun sau ne mai deranjam pe Y!M. In timpul liceului, el si eu faceam parte din trupa de gherila a clasei noastre. Eram 5 baieti. Ieseam la agatat impreuna, la fotbal impreuna, chiuleam impreuna ca sa facem un joc in retea, sa bem o sticla de vin sau sa facem un biliard. Eu si el stateam la 2 minute de liceu. La el acasa si la mine acasa, “gherila” punea tara la cale in timp ce se strangea suta de absente.

Ei bine, sambata seara ne-am intalnit. La o bere. Coincidenta sau nu … cautand loc la masa in micul nostru oras de provincie, am dat de alti doi cunoscuti. Ei voiau sa ne cedeze locul lor la masa, pe motiv ca se muta in alta parte. Noi voiam sa bem o bere toti patru. Asa ca ne-am mutat intr-un separau al unui local simpatic. Separeul, singurul loc liber. Separeul, o conspiratie a inghetului. Din vorba in vorba, facem fiecare destainuiri despre viata noastra in ultimii 7 ani.

Tot din vorba in vorba, la cealalta masa a conspiratiei inghetului … apar 4 tipe si-un tip. Tipul, pe post de maimutoi. Mi s-a intamplat si mie de cateva ori, asa ca n-am mai iesit vreodata cu 4 tipe. Usor, usor, schimband zambete si priviri reusim sa ne facem intrarea. Cunostintele noastre, devenite celebri avocati in our little town, se scuza si parasesc separeul pe motiv ca-s plecate de dimineata de-acasa.

Cu atat mai bine, la doua minute eram mutati la masa studentelor. El cu “lugu-lugu”, fiind mai calculat din fire, eu cu replici mai dureroase, fiind mai cinic si mai dobitoc in cazuri din astea … reusim sa ne integram usurel si sa ne angrenam intr-o discutie de o ora cu tipesele. Despre angajatori, despre facultate, despre variantele de a-ti petrece timpul liber in Targoviste, despre ampermetru si voltmetru ) caci da, una dintre victime este studenta la automatica, despre avocatura, pentru ca da, celelalte trei sunt studente la drept si despre alte porcarii.

Wow, cinismul meu si chibzuinta lui s-au inteles de minune, pentru prima data, intr-o dezbatere cu patru femei. Pentru ca in vremea liceului imi puneam serioase intrebari daca n-ar fi mai bine sa iesim separat … daca nu vrem sa transformam o discutie dintre noi si doua fete, intr-una pur personala intre mine si el cu doi spectatori care s-ar fi plictisit in secunda imediat urmatoare.

Chibzuinta sa a scos pe final, din jobenul fermecat, un numar de telefon al uneia dintre tipe. Poate ca n-o s-o sune niciodata, dar “numarul ala de telefon” a distrus mitul “Noi doi n-o sa agatam vreodata, impreuna”! Numarul ala de telefon a incununat cu succes o seara ce se anunta plicticoasa din toate punctele de vedere.

Am uitat si de frig si de bere … si  poate doar starea de pisare la – 10 grade ne-a readus cu picioarele pe pamant.

1. Acolo unde sunt multe masini scumpe/tunate/begoase
2. Acolo unde masinile alea scumpe si tunate se intrec in drifturi si basi
3. Acolo unde-s multi proprietari de astfel de masini
4. Acolo unde proprietarii de mai sus sunt barbati
5. La un targ de tuning organizat in Bucuresti

Deci pitzipoance sunt destule. Cum le abordezi acum pe don’soarele hostesse ?! “Auzi, daca te rog sa faci o poza cu mine …?” “Siiii … cam cu ce se ocupa firma pe care o reprezinti?!” Ai tras poza si ai plecat uitandu-te lung peste umar la bucata care tocmai s-a tras cu tine in poza abia asteptand s-ajungi acasa, sa descarci pozele si sa-l palmezi pe micutu’!

Ce se intampla cand vrei mai mult?! Adica un numar de telefon. Va spun eu … Ai facut poza, o-ntrebi cum o cheama, iti spune politicos, iar cand o-ntrebi de numarul de telefon iti raspunde ca “te intizi“!

Fiti atenti aici ce fac baietii destepti! Da, pentru c-am vazut doi baieti destepti la targu’ de basini recent incheiat. Iau una bucata aparat foto bengos, cu obiectiv cat trompa de elefant, se-mbraca la pantaloni de stofa, camasa alba si geaca de piele, unul e fotograful, iar celalalt e impresarul!

Si fiti atenti mai departe … ei reprezinta o firma din asta de casting, promoteri, sampling si hostess! Aiurea, dar i-am vazut cu ochii mei pe baietii astia! Si ce fac mai departe … se duc la hostessa, ii baga pe gat faza cu reprezentatul firmei cutarica, din orasul cutarica, veniti in cutarica scop (adica sa-si mareasca baza de date cu pitzipoance proaspete) … pac! un colaj scurt, dupa care ii imping fetei o coala alba pe care sa-si treaca numele, adresa, numarul de telefon si firma pe care o reprezinta! Genial nu?!

Lumina din ochii lor, varsta nu cu mult peste douazeci de ani, ranjetul pana la urechi in momentul scrijelirii numarului de telefon de catre fata si chicotelile de dupa i-au demascat pe “geniali”! Cel putin in mintea mea, pentru ca in mintea neteda a fetelor nu cred. Baietii acumulasera atata baza de date, incat isi puteau face rost de intalniri in 104 weekenduri consecutive. A … si la un momentdat ajunsesera si la standul unde fusesem invitat. I-am rugat sa-mi paseze si mie o carte de vizita, pentru ca sor-mea s-ar putea sa fie interesata. Evident ca n-aveau!

Succes baieti!

De obicei zabovesc 2 secunde pe fiecare post atunci cand degetul mare ramane oarecum blocat pe “program +”! Si mi-a sarit in ochi figura Mihaelei Radulescu! Ah, oare dupa divort si dupa Razvan Otil, s-a parasutat (in sensul ala bun) la TVR?! Nu … caci am ramas! Mihaela Radulescu, vorbind despre ea, despre succesul ei, despre mama ce zace in ea, despre scandaluri, despre viata ei cu inceputuri sumbre! Si nu, nu s-a mutat la TVR … dar primise calitatea de invitat in emisiunea “Profesionistii” a Eugeniei Voda si parea multumita si incantata de asta!

Am zis, nu-mi pasa ce cred altii despre Mihaela Radulescu! Pentru mine, femeia asta e un model de reusita in viata! C-a plecat dintr-un bar de noapte si-a ajuns vedeta de televiziune! Si-a vorbit cu dezinvoltura despre asta! Nici ei nu-i pasa ce cred altii despre ea! Cel putin asa am simtit eu! Nu-i usor pentru o vedeta sa spuna ca ziua lucra la Guvern si noaptea se lustra pe misca pentru un ban in plus! Poate ca sunt lucruri deja stiute …

Admir oamenii care-si vad interesul, dar nu la modul ala grotesc! La modul simplu! E corpul meu, e viata mea, sunt banii mei! Ma pun pentru o cauza nobila, semi-nud, pe un afis ce are un mesaj clar: “lasa-te de fumat”! Ar fi mai bine sa privim mai in profunzime lucrul asta! Sa nu mai fim superficiali si sa gandim ca poate mai presus de bani si-un strop de popularitate in plus, femeia asta s-a cocotat pe bannere in bikinii aia rosii, desi poate stia ce-o asteapta! Ce s-ar fi intamplat daca in locul ei era Alina Plugaru?! Credibilitatea mesajului ar fi scazut drastic. Impactul?! Sute de barbati masturbandu-se pe strada si sorbind cu pofta dintr-o tigara!

Da! Exclam! Mihaela Radulescu e poate exemplul cel mai puternic de femeie puternica (eh, un mic joc de cuvinte)!

P.S.: Si cred ca motivul despartirii de Elan … au fost afisele alea multe din Constanta !

Credit poza.

Te intalnesti la un momentdat cu ea … si-ti reproseaza ca de ce esti nesimtit, iar tu ii raspunzi ca s-au inventat draperiile, in caz ca-i place sa umble-n curu’ gol prin casa. Ea te face din nou nesimtit. Tu-i raspunzi ca n-o sa renunti la tigara de seara, chiar la pervaz. Ea te face din nou nesimtit. Tu fumezi in continuare, ea se schimba in continuare in vazul tuturor vecinilor de pe scara mea.

Voi ce ziceti ?!

via Noob.us

2. Pot bea bere pana la 4 dimineata, fara sa sune nevasta dupa mine din 5 in 5 minute sa intrebe cand ajung acasa.

3. Pot sa-mi rup gatul singur, fara sa mi-l rupa nevasta, atunci cand trec 20 de picioare lungi si dezgolite pe langa mine.

4. N-am cum sa am probleme cu soacra, pentru ca nu ma insor, deci n-am cum sa am una.

5. Sa zicem ca exista o familie si un mic prichindel. El este la o bauta cu prietenii, ea afla unde e si se duce dupa el cu ala micu’. Nu-i asa ca e jenant sa intre ala micu’ pe usa restaurantului si sa-i spuna, invatat si teleghidat de ea, “Hai, tati, acasa” ? Nu te-nsori, nu faci copii, deci nu poti trece prin asta.

6. Pot sa ies in oras, fara sa intrebe cineva in urma mea “Unde te duci?” si daca spun “In oras!” … fara sa exclame “Merg si eu!“

7. Pot sa ma uit la ce meci vreau eu, fara sa vina nevasta sa-mi spuna ca vrea sa vada nu-stiu-ce telenovela.

8. Pot sa dorm pana la orice ora vreau, fara sa apara o anume nevasta cu cratita si lingura sa-mi perturbe somnul pentru ca trebuie sa fac piata, sa-l scot p-ala micu’ in parc sau sa rezolv robinetul chiuvetei pentru ca nu mai tine.

9. Pot sa ies la cumparaturi fara riscul de a intarzia cinci ore pentru ca nevasta ia la rand toate magazinele de haine din oras. Intotdeauna stiu exact ce-mi trebuie si unde sa intru fara sa pierd prea mult timp.

10. Exista, totusi, si cateva dezavantaje: e nasol sa-ti faci singur de mancare, e nasol sa-ti speli singur vasele, e nasol sa-ti bagi singur la masina de spalat si sa le mai si intanzi la uscat, e nasol sa-ti calci singur hainele, e nasol sa vrei sa spui cuiva, ceva si sa n-ai cui si e nasol sa ai chef de-o “hat(z)a, hat(z)a” si sa n-ai cu cine.

Ne-am mers noi la terasa SIR, pentru ca alta nu stiu prin zona mea. O tipa bruneta simpatica, “aproape casatorita” din spusele ei, ne intreaba ce bem. Eu doua beri la halba ieftine … ca na, nu stiam ca Serpelescu vrea sa-mi plateasca si mie. Il usuram eu lejer de ceva mai scump. El o Cola si-un pachet de tigari. Ca asa bea “derectorii”. Zboara ochii din stanga-n dreapta la terasa aia … mama, mama! Ce de pitipoance trec prin intersectia aia! Era cat p-aci sa-mi luxez muschiul gatului.

Din una-ntr-alta aflu ca exista niste baieti specializati in a te conduce acasa, pe tine si pe masina ta, in caz ca bei ca porcu’ in club. Ii suni, ei vin, tu le dai cheile de la masina, ei te duc acasa, iti dau cheile si pleaca. Doar pentru 50 RON. Misto afacere! Serpelescule de unde stii?! Ai apelat in vreo seara “ploiasa-n gat” la ei?!

Mi-a facut placere sa-l revad pe tovarasul de Saniuta, Serpelescu, ajuns intre timp mare “derector” si mare afacerist prin Bucuresti. Sa-mi stea in gat berea a?! Datorita faptului ca Serpelescu sedea la masa cu cel mai misto tip din Romania … servirea a fost ireprosabila. N-am apucat sa spunem ce vrem, gagica deja stia. A aplicat experimentul Philadelphia si-n trei secunde aveam masa plina. Carismatic Serpelescu. Nici nu zici ca are 18 ani! Mai merg cu el la SIR. Si el cu mine! Bacsis … 25 % din consumatie!

LE: Bineinteles ca Serplescu si-a facut in seara asta si blog.

In fine … discutam ca sunt atatea femei frumoase in tara asta, dornice de aventuri, incat ti-ar trebui doua vieti de om si probabil doua organe sa satisfaci un minim de 2%. Tara s-a umplut de cocalari, de gorile cu lanturi la gat ce-si plimba masinile tunate si “abtipilduite” pe bulevardele mari, ca-ntr-un mars al manelistilor din toata lumea (nicaieri nu-s mai multi ca-n Romania), si de flegmatici care cred ca o punga de galbeni cucereste un suflet trist, dar frumos si dornic de-o atingere suava. Multe s-au plictisit de “tipi misto cu doua clase”, care nu vad in fata ochilor decat bucati de carne acoperite cu o pereche de bikini si-un sutien. S-au saturat de spiritul animalic, ce dovedeste inca o data ca ne tragem din maimuta! Exclud de-aici toate terminatele care cred ca a-ti construi o cariera pe banii lu’ iubi si pe “puterea lui” e cool, pentru ca mai apoi vazandu-se cu sacii-n caruta, s-o termine “amiabil” la tribunal cu juma’ de avere din averea unui muncitor sensibil. Multi tipi misto le considera destepte. Asa o fi. Eu nu pot sa le dau dreptate. In conceptia mea, aceste femei, sunt exact tipul “gorilei barbatesti”.

Tipul cu plimbarea imi spunea ca e fericit ca iubeste femeia pe care si-a dorit mereu s-o iubeasca si mai e fericit pentru ca a agonisit CEVA sa le fie bine copiilor sai. Imi spunea ca e multumit si fericit ca-si face concedii departe de agitatie, se distreaza enorm si ca nu intentioneaza sa ia nimic cu el cand va fi sa plece. Doar amintirile. Ca orice tip misto ajuns intre doua varste … a avut si sfaturi pentru tinerei ca mine. Sfaturi bune: adica sa ma distrez la maxim si mai apoi sa-mi aleg cu atentie pe cea care-mi va fi jumatatea, sa muncesc mult si sa nu-i mai dezamagesc pe altii.

Bagat la cap … si facut plan bun. Nu stiu cand va fi si aplicat, dar sper curand. Idei sunt, fete frumoase sunt, insa mai exista, totusi, teama de “a dezamagi”!