Later edit: Moş Nicoale Geoană nu s-a lăsat aşteptat prea mult. De dimineaţă, înaintea deschiderii secţiilor de votare, i-a lăsat un mesaj lui Moş Nicolae Băsescu.

Au luat cu asalt o trecere de pietoni şi au început să traverseze ciclic, în şir indian! «Acţiunea »fiind una perfect legală, Poliţia nu a avut altceva de făcut decât să devieze traficul!

Colindam in fiecare vacanta de iarna. Ne trebuiau cam doua zile sa trecem prin casele fiecaruia dintre noi. Intarziam cu orele la un pahar de vin, cozonac si prajituri … intarziam si pe la profesori, care voiau sa stie totul despre noi. S-au dus vremurile, oamenii au servicii … e mai greu!

Cert e, ca el este unul dintre cei care mai suna, pe care-l mai sun sau ne mai deranjam pe Y!M. In timpul liceului, el si eu faceam parte din trupa de gherila a clasei noastre. Eram 5 baieti. Ieseam la agatat impreuna, la fotbal impreuna, chiuleam impreuna ca sa facem un joc in retea, sa bem o sticla de vin sau sa facem un biliard. Eu si el stateam la 2 minute de liceu. La el acasa si la mine acasa, “gherila” punea tara la cale in timp ce se strangea suta de absente.

Ei bine, sambata seara ne-am intalnit. La o bere. Coincidenta sau nu … cautand loc la masa in micul nostru oras de provincie, am dat de alti doi cunoscuti. Ei voiau sa ne cedeze locul lor la masa, pe motiv ca se muta in alta parte. Noi voiam sa bem o bere toti patru. Asa ca ne-am mutat intr-un separau al unui local simpatic. Separeul, singurul loc liber. Separeul, o conspiratie a inghetului. Din vorba in vorba, facem fiecare destainuiri despre viata noastra in ultimii 7 ani.

Tot din vorba in vorba, la cealalta masa a conspiratiei inghetului … apar 4 tipe si-un tip. Tipul, pe post de maimutoi. Mi s-a intamplat si mie de cateva ori, asa ca n-am mai iesit vreodata cu 4 tipe. Usor, usor, schimband zambete si priviri reusim sa ne facem intrarea. Cunostintele noastre, devenite celebri avocati in our little town, se scuza si parasesc separeul pe motiv ca-s plecate de dimineata de-acasa.

Cu atat mai bine, la doua minute eram mutati la masa studentelor. El cu “lugu-lugu”, fiind mai calculat din fire, eu cu replici mai dureroase, fiind mai cinic si mai dobitoc in cazuri din astea … reusim sa ne integram usurel si sa ne angrenam intr-o discutie de o ora cu tipesele. Despre angajatori, despre facultate, despre variantele de a-ti petrece timpul liber in Targoviste, despre ampermetru si voltmetru ) caci da, una dintre victime este studenta la automatica, despre avocatura, pentru ca da, celelalte trei sunt studente la drept si despre alte porcarii.

Wow, cinismul meu si chibzuinta lui s-au inteles de minune, pentru prima data, intr-o dezbatere cu patru femei. Pentru ca in vremea liceului imi puneam serioase intrebari daca n-ar fi mai bine sa iesim separat … daca nu vrem sa transformam o discutie dintre noi si doua fete, intr-una pur personala intre mine si el cu doi spectatori care s-ar fi plictisit in secunda imediat urmatoare.

Chibzuinta sa a scos pe final, din jobenul fermecat, un numar de telefon al uneia dintre tipe. Poate ca n-o s-o sune niciodata, dar “numarul ala de telefon” a distrus mitul “Noi doi n-o sa agatam vreodata, impreuna”! Numarul ala de telefon a incununat cu succes o seara ce se anunta plicticoasa din toate punctele de vedere.

Am uitat si de frig si de bere … si  poate doar starea de pisare la – 10 grade ne-a readus cu picioarele pe pamant.

O tanti avea 8 copii, 6 dintre ei in Spania. O babuta la vreo 70 de ani imi lua aerul inghesuidu-se peste mine aproape de limita de 1 m fata de ghiseu … de parca voiam sa-i suflu intaietatea, dar povestea cu foc cum i-au murit barbatul si baiatul de 37 de ani si ca unica sursa de venit este nora sa plecata si ea tot in Spania! In fine, nu despre asta voiam sa discut. Cert e ca a durat o ora jumate ca cei 7 oameni sa-si primeasca banii.

Ajung si eu pe la 10.20 … sa ridic o nimica toata de bani de la Google.

Functionarul: “A, aveti in dolari?!”

Eu: “Da!”

F: “Si cine e Google Inc asta?”

Eu: “O companie!”

F: “Pai, cred ca aveti o problema … puteti primi banii doar de la o persoana fizica!”

Eu: “Pe bune?! Am mai ridicat de vreo 13-14 ori bani din astia … si nu mi-a zis nimeni niciodata ca tre’ sa primesc de la o persoana fizica! Eu cred ca problema e la dumneavoastra!”

Functionarul ridica receptorul, da un interior scurt si cheama o tanti. Zic, stai asa ca vine cineva mai priceput! Vine tanti, se uita, scoate ochelarii sa priveasca mai cu atentie.

Ea: Hmm, parand interesanta, nu ne-am mai intalnit cu o astfel de retragere!

Eu: Hai sa va zic ceva, ca stau de 2 ore aici … aveti un cod acolo. Nu e simplu sa bagati codul in sistem si sa vedeti daca la dumneavoastra se potriveste cu ce am scris eu pe formular la expeditor?!”

Ea, frecandu-se cu doua degete pe barba: Sa dam un telefon la Bucuresti!

Incep sa-mi pierd rabdarea: “Am mai primit bani asa, daca nu m-am barbierit … par suspect?!”

Dupa 10 minute de parlamentari si alte 10 minute de facut chitante si chitantele, puturosii imi dau verdictul: “Gata, am rezolvat … aveti de luat atat si atat!”

Scot sacosa, semnez foile, le multumesc pentru intelegere si le spun ca ne vedem peste o luna mai destepti, mai informati si mai cu bagare de seama!

Via noob.us!

- Aveti cartea “Dinamo in Champions League“?!

- Desigur, cautati la raftul cu vise!

*Asta vis-a-vis de faptul ca n-am comentat nimic despre victoria lui Dinamo!

Via Y!M.

Astfel, ei au pus-o de un menage-a-trois (sau de un threesome, sau de varianta redusa mintal a gang-bang-ului). Dupa indelungi cercetari in laboratoare subterane si dupa studii aprofundate ale fenomenelor sociale deja existente in Romania, reprezentantii celor trei “curente”, au ajuns la concluzia ca trebuie sa existe o rasa suprema, careia sa i se subordoneze celelalte trei categorii.

Primul exemplar care va iesi pe teava tunului se vrea a fi supremul. Si va iesi cu lant de aur de doua ori cat corpul si medalion D&G, va purta pantaloni leopard si bluza de trening “Nike”, eventual cu o blana de niurca la gat, dar care sa nu eclipseze cumva lesa aurie. Va avea chica din nastere frumos aranjata cu placa, iar capul este singurul loc unde-i va creste par. Metro-pitziponcul va fi scutit astfel de programari saptamanale la saloane scumpe, insa el va fi prezent peste tot pentru a da sfaturi. Unghiile vor avea dimensiuni standard (niciodata nu vor creste, nu se vor rupe sau nu se vor deteriora in vreun fel – la maini 12 inchi aliaj, la picioare 15 inchi aliaj) , frumos lacuite si curatate inca din uter.

De farduri nu va avea nevoie vreodata, conformatia fetei va fi ca cea a lui Michael Jackson in tinerete. Inca din uter va avea buzunarele bluzei “Nike” pline cu euroi, iar nasterea va fi intarziata pana la 18 luni, deoarece la 9 il asteapta politia pentru perchezitie si justificare.

Va avea inca dinainte de procreere conturi pe toate retelele sociale ale internetului.

La nastere vor fi prezenti pentru a face poze si live-blogging, reprezentantii gigel.org, cocalari.com si pitzipoanca.org! Ei vor fi instiintati in secret printr-un comunicat de presa … si vor fi adusi legati la ochi in sala de nastere.

Profil de metro-pitziponc

Varsta: vesnic tanar

Genul: se presupune masculin, nu se stie sigur pentru ca s-a nascut imbracat

Stare: divortat de cel putin 7 ori

Orasul natal: Milano sau Paris

Orasul unde locuieste: Unirea, Bucuresti

Limbi straine: toate (inclusiv kilikitumbiana si zanzibeza)

Religie: depinde de stare, de cele mai multe ori el este Dumnezeu

Carti preferate: toate, le-a citit pe toate

Filme preferate: a citit toate cartile, la ce-i mai trebuie filme? oricum le-a vazut pe toate

Primele cuvinte: Mergem in club?

Citat preferat: “Aur si parai”, Nicolae Guta

Muzica preferata: manelele, house-ul si rock-ul alternativ

Hobby-uri ca si pasiuni: shoppingul in magazine scumpe din afara tarii, mersul in cluburi, datul pe role, cititul in cafea, fumul de marijuana, BMW-urile si Mercedesurile, datul de sfaturi (cele mai bune) prin saloane de manichiura, pedichiura, coafura etc.

Imi place somnul de dupa-masa. Ma face sa ma simt cel mai misto tip din Romania. Mananc bine pe la 3.30 PM. Ca spre exemplu azi, mi-am pregatit o pulpita de curcan cu niste cartofi prajiti. Cel mai misto tip din Romania trebuie sa stie sa-si faca singur de mancare. Si ca orice tip misto face un dusulet scurt ca sa se lipeasca bine pielea de cearceaf. Azi, cel mai misto tip din Romania nu s-a barbierit … ii place sa se poarte cu barba, desi caldurile il zapacesc de cap (noroc ca mai nou nu sta cu pe partea cu soarele, si vara iese decat seara din casa).

Dupa dusulet, cel mai misto tip din Romania se uita pe HDD-ul laptop-ului sau … in speranta ca va gasi un film misto. Cum cel mai misto tip din Romania nu foloseste si n-a folosit decat rar de tot Torrenturile, asa ca nu stie care e treaba, e nevoie sa se uite la un film misto pe care l-a mai vazut de vreo doua ori. Cel mai misto tip din Romania nu apuca sa vada bine primele 10 minute ca se trezeste in lumea viselor alaturi de ardeleni cu tacalie, parca presimtise c-o sa citeasca de ei in feedreader. Multi ardeleni care-l invita la masa, la ciorbe de varza cu smantana, la ciorba de foi de ceapa si la alte felurite specialitati pe care cel mai misto tip din Romania le-a mancat acum 11 ani intr-o tabara langa Cluj-Napoca.

Asa ca tot visul celui mai misto tip din Romania de astazi este bogat in vorbe lente si politicoase. Dupa doua ore de somn, cel mai misto tip din Romania se trezeste transpirat si vorbind singur pe ardeleneste. Somnul de dupa-masa e misto. Mananca si-nainte de vis, mananca si-n vis … asa ca cel mai misto tip din Romania se trezeste cu burta plina … si nu mai are nevoie de haleala pana la miezul noptii. Mersi ardelenilor.